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我又来了，这里又变成了我逃避其他声音的地方。自从我的微博有加其他人之后，我不再喜欢在那里写了。我想要一个属于我自己的空间，我只同自己对话。当别人关心我，用他们的强硬来评价我的软弱的时候，我感觉受伤，我宁肯他们什么也不要说。每个人的日子，只有那个人亲身在过，谁痛谁知道。

我是累了，我也知道在这个公司的日子到头了，只是我感觉虚弱，还没有力气来变动。结果，公司变动了，我似乎已经没有当年的锐气，才6年，我的锐气就被生活磨光了吗？当年对理想的向往，要实现人生价值的欲望呢？去面试的时候提到这个事情，被多少人冷笑，多少人嗤之以鼻。人生来就是这样的吗？每个人年少，都想要证明自己，都有像朝阳那样的理想。我一个人，冲啊，冲啊，知道我的人都说我坚强，都说我勇敢，也许我勇敢太久了，累了。所以我感觉虚弱，我开始有孤单的感觉。有心灵共鸣的感觉多好啊。

他们都说我变了,变开朗了.当然.

之前,曾有长的时间里,常常会需要思念一个人来让自己的生活变成彩色,当然,这个彩色是单面的.有一天,我不想再这样了,于是我把生活变成了立体的.今夜又是一个没有思念的夜,似乎有点空洞,但是有音乐和圣经有弟兄姊妹的关心相伴,我比以前开心.

我说我会将自己的全部晒到阳光下去,虽然我会羞怯自己出身的贫寒,虽然一开始我会羞怯我的那么不完美.但是想到,我是神按他的意志创造的我,真实不完美的我,我又有什么好不开心的呢?我不再那么惧怕嫌弃和排挤,因为我的所作所为都有神在看顾,心很坦然的时候,什么都那么轻松.我愿意将我的一切,包括美好和忧虑全然交到主手里,全然交拖.当如襁褓中的婴孩,安静地入梦.

家里说给我介绍了对象,他先见了我父母.然后没有消息了,我笑父母"相亲"失败.

和几年前一样,我前几天看到,几年前的一个人作为某个城市的优秀人才被引进了.说到我的家里,我说我不会不理会我的父母,他说不要管他们了.我问那他的父母呢?我不愿意和某个人一起了,就忘了自己的父母去侍奉他的父母.他说,他也不管他的父母了,他们有收入有积蓄不用他负责.我告诉他我的父母也许一点积蓄都没有,他们是农民,也没有退休金也没有社会保险.他沉默了.后来的后来,他说我思想太沉重他无能为力.假如我们只是管自己,生活其实容易很多,我不知道以前的人是不是比我们轻松或者是负担重,但是我们来到这个世界,有好多重身份和责任.不是吗?

每当我想到这些事情我就会觉得艰难,经历也似乎变得曲折,我越想做好就越没有这样的能力,貌似我是一个被诅咒的生命,但是,我们如何能不想这些事情.我真的不知道要付出什么

6点五十闹钟响了,想再眯一会会,大概 过了两三分钟,梦里,听到铁门响,是被人摇的,我以为是爷爷,他以前就是这样在楼下晃门,叫我起来.56分,我醒来,发现那是梦.片刻的幸福.

或许我真的是可以很懒的人,被温水煮死.

我又犹豫了,昨天还和同学讲起,曾经自己多么勇敢,全部的家当就是一个袋子,被子和衣服全部都在里面.总是一个袋子带上就可以走南"创"北(电脑疯了,打不出那个字).那样贫乏的生活,我甚至羡慕过民工,因为他们有力气,因为他们有饭吃.我坐在这里,却没有努力去储蓄自己的能量,然后蓄势待发.我没有以前那么勇敢了,我的书,我的衣服,我的桌子,我有的家具是不是成了我的束缚了呢?我不会对太多人讲起那样辛苦,可是没有那么辛苦了,我又需要跳跃了.也许吧,就像凤凰涅磐,要死很多次要彻底失去很多次,然后每一次都重生.

明天要不要去呢?我又想起她对我说的,"你的犹豫不是神的旨意,那是撒旦,你在受到试探,神要你勇敢".

好吧.